Анекдоты дня

Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.


СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Audi той же модели.
несерьезных просьба не беспокоить.


"Женщина, - она как обезьяна, - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую..."


Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
- Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить.
Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак.
- Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал - и как новенький....
еще pаз с женой...
Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
- Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
- Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в сpеду и в четвеpг где был?!????,..


- Женщина вы не могли бы…
Женщина быстро хватает мужчину под руку и ведет в направлении ЗАГСа
- Вы меня не поняли!
- Нет, я очень хорошо поняла Вас и Ваши намеки!


С женщиной хорошо жить только первые два года. Условно.


После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...


- Почем пальто!
- 5 тысяч!
- Ой, чего-то дорого!
- Эх, так уж и быть, бери вместе с конем.


Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем"


Поговорили с другом за жизнь, и хорошо так поговорили, что последняя его фраза была – «У тебя есть ружье?». Теперь боюсь с друзьями говорить за жизнь


Джеймс Камерон приступил к созданию продолжения "Титаника". Во второй части айсберг уже добрый...


По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км


Отрывок из народной таджикской сказки Масша и Медеведи:
- Кто пиль из маей куружки?
- Кто ель из маей чашки?
- Кто спаль из маей кровати?


- Граждане, кто последний за молоком?
Голос из очереди:
- Вот эта корова!


“Десять лет мы возвращаем людям волосы!” (с)Сантехники


Что такое 8 бит?
Сломанные ребра, сотрясение и как минимум полгода на больничной койке.


Когда Робинзон Крузо отобрал у Пятницы кокосы и заставил есть бананы, тогда и появился первый модератор...


Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...


Мой интернет браузер явно озабочен, он постоянно лезет на порно сайты, а я ему в этом деле просто не мешаю


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...


Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...


Ночь. Кладбище. Фонарь... Перегорел зараза.


- Доктор, а я буду жить!
- Будете
- Спасибо доктор!
- До понедельника


Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т+
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать+


CHOKOLADKA:
друг улетел на эльбрус забираться
CHOKOLADKA:
с командой
like_no_other:
твой друг альпинист?
CHOKOLADKA:
нет..велосепидист..но тренер сука выдумщик


Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.


Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.


В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...


- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!


Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.


В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!


Это был крик души...но через задницу...


Михалков выпустил римейк гимна России, дополнив текст необходимыми словами включая ключевые фразы: "Партия Путина - Сила Народная", "Она
утонула", и "Мочить в сортире". Согласно Н. Михалкову - все творческая интеллигенция горячо поддержала новую редакцию текста.


2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.


- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ""Что? Где? Когда?""
И я перехожу к традиционным призам.
Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!


Наш университет - сплошь физики да математики, приколов в связи с этим много. Но то, что ПИцца в буфете стоит, соответственно, 3,14грн, это уж слишком)


На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..


Бухгалтер, помни: чем больше сделаешь сегодня - тем больше переделаешь завтра!


Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.


- Банк ***, добрый день, ***, слушаю Вас!
- Это что же такое: по одной программе передают минус 5, по другой - плюс 7! Кому верить, а?
- Вы позвонили в Банк. Простите, мы не имеем отношения к прогнозам погоды…
- Ну, вы же спонсоры прогноза!!!


Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь.
Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть и разумной


–А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
–И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!


Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"


- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.


Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.