Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

13-11-2007, 06:06
6338
+32
Спонсор сборной России по футболу водка ""Ять""
- ""Ять"", да кто так играет?


Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.


- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!


Каждый дальнобойщик считает своим долгом обосс@ть заброшенный пост ДПС.


Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!


Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты.


По статистике 90% студентов ПТУ класть хотели на высшее образование. 10% хотели ложить.

Вопрос:
Как устроить муравьям Перл Харбор имея палку, спички и целофановый пакет?


В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.


Только настоящий джентельмен выйдет из душа, чтобы пописать.


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: -Спасайся, кто может!.. Все - за борт!... Ответный крик с палубы: -А кто плавать не умеет? -Ну иди сюда, порули!...


Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.


вероятность выигрыша в лотерею можно незначительно увеличить покупкой лотерейного билета


Если в банке соленых огурцов рассол закончился раньше, вывод один - надо лучше закусывать.


если утром от голода мысли о сиськах помогали, то ото сна после обеда не спасают, а даже наоборот способствуют


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.


По требованию правозащитников грузинским полицейским в придачу к
резиновым дубинкам выдали мягкие резиновые сапоги.


Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.


- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
искаженные команды госдепа США.


- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?


Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...


Вместо газа Россия стала пускать Украине по трубам другие три буквы.


Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром:
Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар!
Приписка снизу:
"Вкус будет необычный!"


В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Комментарии (32) 

Показать сначала комментарии:
  1. 13 ноября 2007 08:13
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat
           
  2. 13 ноября 2007 11:11
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink
           
  3. 13 ноября 2007 11:22
    Пользователь offline

    0

    #
    am
           
  4. 13 ноября 2007 11:29
    Пользователь offline

    0

    #
    презики колгейт rofl
           
  5. 13 ноября 2007 11:31
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  6. 13 ноября 2007 12:24
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло! +2
           
  7. портеций
    13 ноября 2007 12:28

    0

    #
    35 to_clue 36 hump hump hump hump
           
  8. 13 ноября 2007 14:14
    Пользователь offline

    0

    #
    Могло быть и лучше...
           
  9. 13 ноября 2007 15:04
    Пользователь offline

    0

    #
    "В магазине:
    - Простите, вы мне не вернули сдачу!
    - Прощаю!"
    )))
           
  10. 13 ноября 2007 15:40
    Пользователь offline

    0

    #
    ничего интересного Laie_53
           
  11. 13 ноября 2007 16:21
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  12. 13 ноября 2007 23:40
    Пользователь offline

    0

    #
    xren'!
           
  13. 14 ноября 2007 01:08
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  14. shuran
    14 ноября 2007 04:34

    0

    #
    нормально. dirol smile
           
  15. 14 ноября 2007 15:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Не особо
           
  16. 15 ноября 2007 11:02
    Пользователь offline

    0

    #
    В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

    lol
           
  17. 15 ноября 2007 15:10
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol
           
  18. 15 ноября 2007 15:27
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  19. 15 ноября 2007 18:36
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl lol clapping
           
  20. 15 ноября 2007 21:02
    Пользователь offline

    0

    #
    ниче так) нашла смешные) laughing
           
  21. 16 ноября 2007 16:13
    Пользователь offline

    0

    #
    основная масса - фигня no
    улабнул только о сдаче в магазине laughing
           
  22. 14 декабря 2007 01:08
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  23. 20 декабря 2007 00:34
    Пользователь offline

    0

    #
    Дача. Теща кричит зятю:
    - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
    Зять в домике, тихим голосом:
    - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
    wink
           
  24. 25 декабря 2007 18:46
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4
           
  25. 12 января 2008 12:46
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  26. 15 апреля 2008 16:49
    Пользователь offline

    0

    #
    41 41 41
           
  27. 28 августа 2008 17:53
    Пользователь offline

    0

    #
    херь престарелая
           
  28. 21 марта 2009 13:03
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  29. 30 декабря 2009 22:14
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
  30. 8 января 2010 23:42
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.