Интересности

Обычный учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!


2285 год, форумы:
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран"."


Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.


Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!


Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".


- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
ничего не будет!


Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....


- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!


Когда я был холостой, на вопрос: Вы женаты? Я отвечал в шутку: Да! Женат, двое детей, да злая теща в придачу!... Сглазил!


У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...
(с)шпиён


- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.


Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?


Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


-Почем пакет?
-450...
-Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
-А семечки...Три рубля, сынок


По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не знаю что и смотреть...


Жженщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной


Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...


Одна из пеpвых фpаз комментатоpа матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с
Тунисом, а вот тpусы они поменяли..."


Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...


Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы.


Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...


- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?


Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Гарри Поттер - 5".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.


...Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего хорошего. Приятно, конечно, что попа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз - от задницы пар валит...


Встречаются два приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил.


Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!


Поздравляю с 23 февраля всех защитников Отечества а так же всех полузащитников...


Женщины не правы когда говорят, что мол могут обходица без нас, мужчин))))))
Ну кто? Кто будет храпеть по ночам?? Дышать перегаром и раздражать вас небритой щекой???
В мире не останеца не одного стоячего носка! Исчезнут пыль и футбол!! Спирт будет использоваться только для обеззараживания ран!! На компах будут лишь паук и косынка!!
А на ком вы будете ставить невероятные опыты под названием "завтрак", "обед" и "ужин"????
А куда вы денете гору оставшихся презервативов???
..Я уж не говорю про пиво...


Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.


Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово- съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...


У ж/д пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина):
-Падвэзти, да??

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его принимают за своего.


Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!


-Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
-Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..


Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!


Всё-таки идиот может проявить себя одним единственным вопросом...
Звонит сегодня знакомый: "Привет. Что делаешь?"
23 февраля. Завтра выходной. Что, б@я, я ещё могу делать?!!
(с)шпиён


Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликёром попалась!


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!


Останавливает милиционер тонированную ВАЗ-21099.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!


Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней.


Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
Jim> а она возьми и ответь: "да"
Jim> завтра, блять, на свидание иду
Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить


- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!


Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!


Много гастарбайтеров на одну несчастную жилплощадь - содержание мультфильма "101 алма-атинец"


не У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на меня, мой ам (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без шлема ездите?


Мама (назидательно):" Если будешь есть столько попкорна, станешь жирным, как твой дружок Гриша."
Сын лет десяти: "Ну я тогда просто фильм посмотрю, а попкорн не буду покупать."
Мама: "А если будешь так часто в кино ходить, станешь как американские дебилы."
Сын:" Ну ты же сама все время смотришь телевизор!"
Мама:" А если будешь со мной спорить - вообще никуда не отпущу."
Сын (тихо): "А если буду тебя слушаться, начну как папа пиво пить каждый вечер..."


Женщины любят богатых мужчин не за их деньги, а за ту уверенность и силу, которые есть только у богатых мужчин.


Лучше пусть всем вокруг будет плохо, чем мне одному хорошо.


- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...


Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.


Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...


На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.


Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...


Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.