Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

26-10-2007, 08:43
7836
+33
Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь!


Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только
дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись:
"Осторожно, гильотина работает автоматически".


После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет.
Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...


Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.


Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.


Объявления:
1) продам хомячка, нечем кормить.
2) куплю хомячка, нечего кушать.


Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю...


Уровень интеллигентности измеряется относительной громкостью "чиха" к громкости последующего "спасибо".


- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.


Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!


Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...


В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.


- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!


Когда Суворов перед штурмом Измаила предложил туркам сдаться, те ему гордо ответили: "Скорее небо упадет на землю, Дунай потечет вспять, в АЮ перестанут постить бояны, чем сдастся Измаил"


Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить


На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.


- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию :)
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.


По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!


У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не
выросли...


Китайская пословица:
Прежде чем войти - подумай, как выйти.


Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по морде..


Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

- Знаешь как называется )(опа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.


На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...


Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"


Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.


Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...


Это тебе, дорогое подрастающее поколение.


Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.


ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию


- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.


Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть


Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!


- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе не подойдет?


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!


- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...


Девушка, от Вас так приятно пахнет...
Что Вы пили сегодня?...


Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"


После бесснной ночи:
- У тебя голова свежая?
- Нет, вчерашняя...


Вчера когда с больницы шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.""дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопников


Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...


после суши бара:
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.


Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни #рена не видно!


D:МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИА тебе сюда незя ты еще маленькийИ видимо еще и тупойНда... с первых 3 раз ты не понялУбьюНе лезьМаленький извращенецПоверь мне на слово нету тама ничегоНе открывай ету папку тама вирусVirusПустая папка


Служебная записка.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда, в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить имярек - крайним, дабы не терять времени на его поиски.


ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные!


А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...


Сидят мужики, пифо пьют, а один грустный, задумчивый..
Корешок ему: - Сеня, ты чего такой, блин?
Тот: - Да, блин, фигня такая, куда не прихожу, вечно морду бьют..(
Корешок: - да плюнь, Сеня, плюнь!
-Тьфу...
.... Что, @ля!!! В МОЙ салат?????


Просто друг поможет перевезти вещи. Настоящий друг поможет перевезти труп.


- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама о*уела!


- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!


Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок.
Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".


Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито".


Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...


Два вегетарианца трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...


Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

Комментарии (28) 

Показать сначала комментарии:
  1. 26 октября 2007 11:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Первый нах! Не очень(
           
  2. 26 октября 2007 11:20
    Пользователь offline

    0

    #
    smile

    Есть прикольные)))))))))
           
  3. 26 октября 2007 11:55
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing blink
           
  4. 26 октября 2007 13:11
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть смешные smile
    Хотя опять очень много с Баша bully
           
  5. 26 октября 2007 14:12
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  6. 26 октября 2007 15:25
    Пользователь offline

    0

    #
    очень много прикольных. зачОт wink
           
  7. 26 октября 2007 15:33
    Пользователь offline

    0

    #
    на 4 потянет laughing
           
  8. 26 октября 2007 16:12
    Пользователь offline

    0

    #
    половину на баше читала, старо girl_cray2
           
  9. 26 октября 2007 17:14
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть пара ржачных... girl_witch
           
  10. 26 октября 2007 21:55
    Пользователь offline

    0

    #
    Не смешно
           
  11. 26 октября 2007 22:33
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  12. 26 октября 2007 23:04
    Пользователь offline

    0

    #
    понравились некоторые
           
  13. 27 октября 2007 01:22
    Пользователь offline

    0

    #
    намана... пойдет... acute
           
  14. 27 октября 2007 15:14
    Пользователь offline

    0

    #
    sad никак
           
  15. 27 октября 2007 16:48
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  16. 4 ноября 2007 14:03
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  17. 9 ноября 2007 16:14
    Пользователь offline

    0

    #
    так се
           
  18. 15 ноября 2007 15:17
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  19. 12 января 2008 12:50
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  20. 7 марта 2008 16:16
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  21. 17 апреля 2008 15:44
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 mr47_04 mr47_04
           
  22. 28 августа 2008 17:48
    Пользователь offline

    0

    #
    твёрдая 3
           
  23. 6 февраля 2009 20:09
    Пользователь offline

    0

    #
    Естьwink
           
  24. 21 марта 2009 12:09
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 28 июня 2009 17:16
    Пользователь offline

    0

    #
    Хомячки ! rofl rofl rofl
           
  26. 30 декабря 2009 22:18
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
  27. 8 января 2010 00:28
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing
           
  28. 18 июля 2010 19:30
    Пользователь offline

    0

    #
    ха-ха
           
  29. 29 февраля 2012 15:52
    Пользователь offline

    0

    #

    до монолита drinks

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.