Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

23-10-2007, 08:32
7147
+80
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил


– Что написано пером – не вырубишь топором, – вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике.
– Поучи, поучи отца… – сказал папа, беря в руки топор.


Повезло, так повезло...
Полное имя Иглесиаса-старшего - Хулио Хосе Иглесиас де ла Куева.


За некоторыми девчонками-зажигалками
скрывается настоящее палево!


Разговаривают двое:
- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
- А как ты догадался?
- Это одноместный самолёт...


Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".


Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится ср@#ь, она обязательно крутится против часовой стрелки?


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.


Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.


-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.


Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается
ломка.


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.


Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в
Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!


Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...


Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!.


- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает?


23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...


К понедельнику:
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


Сидим с женной в ванной комнате, моем грибы. Рядом в коляске капризничает полугодовалый сын просится на ручки.
Жена: - Сын ты дашь маме?
Понимает что ее предложение можно понять двояко, пытаясь исправить положение добавляет:
- С папой...
Понимает, что это только усугубило положение, добавляет:
- Кончить.
И под папин хохот и недоуменный взгляд малыша заканчивает:
- Грибы мыть.

- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.


Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.


Обьявление:
ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, варежки!
Детсадик №8


На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...


знакомый рассказывает:" Прикинь, спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"


только что постирала мужу штаны. и он устроил скандал, что карманы не проверила... он там от меня 300 баксов заныкал.


- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!


Путин: а у нас в квартире газ. а у вас?
Ющенко: а у нас газопровод. вот.


Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом


Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.


Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет


- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе что, девчонок мало?


- Мы проводим акцию " В 21 век без наркотиков"!
- О чем это он говорит?
- Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить...


девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...


Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...


- Не плачь, доченька, будет и у тебя *опа. Вот, держи, стринги на вырост...


Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?


Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один
номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На
следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать
метров до финиша... тут-то палки и обмякли!


Вышли в люди без отката? Получите срок, ребята!
- россйиская народная мудрость.

Комментарии (25) 

Показать сначала комментарии:
  1. 23 октября 2007 08:52
    Пользователь offline

    0

    #
    Первайа! dance3
    Мне понравилось!
    41 41 41 41 41
    laughing smile laughing smile
           
  2. 23 октября 2007 09:36
    Пользователь offline

    0

    #
    blink


    Много прикольных!
           
  3. 23 октября 2007 09:55
    Пользователь offline

    0

    #
    повеселили)))
           
  4. 23 октября 2007 11:12
    Пользователь offline

    0

    #
    настроение поднимается fellow
           
  5. 23 октября 2007 11:24
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping clapping clapping
           
  6. 23 октября 2007 12:17
    Пользователь offline

    0

    #
    а мне че-то не очень.... wassat
           
  7. 23 октября 2007 12:26
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  8. 23 октября 2007 12:41
    Пользователь offline

    0

    #
    Последний анекдот про палки понравился 41
           
  9. 23 октября 2007 13:08
    Пользователь offline

    0

    #
    кул!спасиб за хорошее начало дня! wink
           
  10. 23 октября 2007 13:22
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  11. 23 октября 2007 14:00
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  12. 23 октября 2007 16:28
    Пользователь offline

    0

    #
    вай-вай-вай, харящо
           
  13. 24 октября 2007 22:01
    Пользователь offline

    0

    #
    есть над чем посмеяться laughing
           
  14. 27 октября 2007 14:43
    Пользователь offline

    0

    #
    wink отличная подборка
           
  15. 30 октября 2007 19:02
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  16. 9 ноября 2007 16:33
    Пользователь offline

    0

    #
    веселенько
           
  17. 12 января 2008 12:52
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3
           
  18. 18 января 2008 19:06
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  19. 28 августа 2008 17:47
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  20. 6 февраля 2009 20:21
    Пользователь offline

    0

    #
    Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!. wink
           
  21. 21 марта 2009 12:13
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 29 декабря 2009 18:01
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  23. 7 января 2010 21:37
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  24. 18 июля 2010 21:58
    Пользователь offline

    0

    #
    предпоследний rofl
           
  25. 23 марта 2011 17:15
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 27 февраля 2012 14:40
    Пользователь offline

    0

    #

    не особо че-то smile

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.