Интересности

Истории родной общаги: когда очень хочется кушать!
Студенческие будни, насчет поесть не очень…
Парниша кружит с голодным видом вокруг плиты, где девочка готовит очень вкусную курицу…шкварчит…
Тут на лице паренька проявляется светлая мысль.
Он идет в свою комнату приносит сковородочку с крышечкой и ставит рядом с мясом девочки….
У нее шкварчит , у него шкварчит….идиллия….
Она уходит в комнату за приправками…в этот момент наш повОр снимает крышечки со сковород и …….перекладывает мясо в свою, где шкварчало лишь растительное масло……
С видом исполненного долга удаляется на перекур в коридор…..
Через 2 минуты с кухни вопль: С..3,14..ЗДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парень бежит на крик: девочка стоит у своей пустой сковородки…он метнулся к своей, открыл…………….вздох облегчени:
Охххх, повезло….моё не тронули…………….

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в
Макдональдсе...


Неприятная закономерность...в время сессии преобладают студенческие анекдоты...а после сессии армейские...


Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.


- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку


Индус на приёме у окулиста. Окулист тычет указкой в буквы БКРДЖ ЧПТХ и спрашивает:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!


- Люблю смотреть рекламу. Если бы не канал "СТС", просто не знал, как бы я смог жить. Кругом столько сериалов!!!


-Дайте мне 2 билета на места для поцелуев!
-Молодой человек, это фильм ужасов!
-Ничего, я со страшненькой!


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...


Прохожу через пост охраны, двое охранников разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел, думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит по углам. Минут через 15 иду обратно, они мне хором:
- ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!


Сеня ночью спала как младенец - ...каждые полчаса просыпалась и плакала


Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.


На совещании дама-коллега услышала новое для себя слово "конвергенция" (процесс постепенного сближения противоположных социальных систем (общностей), на минуту задумалась и выдала на всю совещалку: "не знаю этого слова. на языке крутится кунилингус, но точно не помню что оно означает". мужики ржали в голос


Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.


Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.


- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.


-Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хачу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хачу", следовательно работа меня удовлетворяет.


Знакомый хвастется: "У меня свободный график работы ! Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу ! Хочу - в 6 утра прихожу на работу, хочу - в час ночи ухожу..."


- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...


"Оо! Рашин фристайл!"-восклицали члены комиссии МОК, видя как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник


- Мама, мама, а что Мойдодыр делал в твоей спальне? И почему я теперь такой кривоногий и хромой?


Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.


Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"


Водитель-мазохист: - Оштрафуй меня детка, оштрафуй!


Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...


Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом.
Запекается в собственной конуре.


После поражения сборной Бразилии на последнем чемпионате Мира по футболу бразильские болельщики переименовали Рональдиньо в Анальдиньо.


Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!


Лучший подарок на 23 февраля - военный билет...


Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны.


- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
(с)шпиён


У меня сосед есть - гей. Не в том смысле, что сексуальное меньшинство, а в том, что пид@рас ещё тот. И я вот никак не могу решить - его с 23-им февраля поздравлять или с 8-м марта?
(с)шпиён


"У нас весы сломались..."
Она ехидно:"Что, слишком много показывают?"
"Нет, совсем сломались."


Разве можно было так грубо растоптать идеалы детства?! Сначала объяснили, что кавбои - это обычные пастухи, а потом сняли фильм "Горбатая гора", где показали, что НЕ обычные...
(с)шпиён


Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
(c)шпиён


Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина,садится напротив моего товарисча и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали...Речь конечна шла о кольце,по которому едет маршрутка...


Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:
А бывает интеллектуальное порно?
Она (удивленно):
Это как? Вассерман с Друзем?


Сегодня по радио верховна рада.
главный, кому-то:
- депутат такой-то, закройте рот, а то щас грипп везде, еще заболеете.


Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях - когда она с младенцем и он сосёт у неё, и когда она со мной и сосёт у меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрёшь...


Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!


У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не
была бы полной без горького шоколада «Россия».


Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!


Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!


«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!


Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»


- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу
обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!


Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня...


А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...


Я тебя обнимаю, целую
Крепко-крепко к себе прижимаю
Без тебя не денька, не смогу я
Без тебя не живу, а страдаю

Ты моя, лишь моя, о родная
Ведь не жил я до встречи с тобою
Сотни раз я других обнимая
И не думал, что мир сей открою

Ты ответила мне пониманьем
Полюбила, как есть такового
Без измен наградила вниманьем
И сказала: «Не надо другого!!!»

А в те дни, что не вместе с тобою
Слава Богу, что их очень мало
Серым волком лесным дико вою
И тогда мне и мира не надо

Никогда ты обиды не бросишь
Даже если приду пьяный поздно
Даже если чего-то и просишь
Значит это и вправду серьезно

Как же мне повело!!! Понимаю
Ты мой свет! Ты моя золотая
На тебя лишь одну уповаю
Моя Ауди – спорт А шестая...


- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...


Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.


"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."


- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. :-)


А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?


По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.


Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем
не одно и то же.


Знакомый рассказал историю. Ему по рабочей надобности нужен ацетон. И вот когда ацетон закончился, знакомый пошел в хозяйственный магазин.
А ацетонов там - штук пять всяких разных. Поразмыслив немного над сложностью выбора, мой знакомый взял какую-то бутылочку и обратился за помощью к продавщице.
- А вам для чего? - спросила усталая продавщица универсального возраста и внешности.
- А мне опохмелиться, - пошутил мой знакомый.
- Молодой человек, - с легким укором сказала продавщица, - опохмелиться, это вам надо брать вот тот с синей крышечкой, а то что вы взяли - это только если выпаривать и по вене.


Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!


Мама, давайте я вам сам парашют уложу!


-Машину купили, а страховать где будем?
- я проверил три фирмы:
в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно
дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на
Росгосстрах!!!
- И че?
- А ни че
- И правильно.. подозрительно все как то...


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.


Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.