Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

22-10-2007, 05:32
6781
+31
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!


Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"


Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................


препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор


Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...


Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем.
И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.


Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...


Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.


Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"


Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.


Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств


Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его.
Сработала старая привычка разведчика.


Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.


Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.


Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка


Любите женщину такой, какая она есть, поесть и приготовить...


В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить:
здорово раскрутился на черном пиаре.


Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без
которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.


Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.


Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС


Irochka: Женщины созданы не для этого!
Gemini: ага щас, ты что вообще историю не знаешь?
Irochka: какую еще историю?
Gemini: ну ты блин даешь! Бог с коммандой дизайнеров и програмеров несчетное количество лет не
покладая рук работали над Адамом. Сдали изделие и свалили все в отпуск. Но как обычно без глюков не
обошлось и Адам не смог жить один, ну решил бог сделать ему Еву, а все то в отпуске - дизайнеров они быстро нашли
а программеры все в хлам бухие - кто где по раю валяются. Вот вам и итог - дизайн у вас то что надо - а прошивку
тоже дизайнерам пришлось писать, время то поджимало.
Irochka: Мудило!
Gemini: Жестоко конечно, но это правда - посмотри вокруг.


Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью!


некоторые люди так устают, что отдыхать сил уже не остается...


Пока не начата бутылка водки человеку очень и очень много нужно для
счастья.


Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х£й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!


Он принадлжал к тому типу людей, которым от жизни много водки не
требовалось...


Скажите у вас есть резиновые слоны и бегемоты в натуральную величину?
А то страсть как хочется на них поохотится, а ехать далеко ну никак не
могу.


Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву ср**ую! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.


Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.


xxx: слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки? О.о


...мы решили выпить и все забыть...


Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
- НАМ люлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.


... при случае обратите внимание на ГАИшников, стоящих на посту. Они ингода держат руки за спиной и жезл, естественно, свисает подобно полосатому хвостику. Как радостно гаи начинают вилять этим хвостиком в предвкушении наживы (ну очень похоже на реакцию собаки, до, во время и после угощения), если невдалеке кто-то нарушил или просто едет блестящая иномарочка классом выше среднего! Я такое наблюдаю почти каждый день на трассе М2 на посту в 15 км от Москвы.


- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".


Муж говорит жене:
- Ну ты и лентяйка!
- Почему лентяйка-то?
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
- И помыла, и покрасила!
- Это что же?
- Голову помыла, ногти покрасила!

Комментарии (31) 

Показать сначала комментарии:
  1. 22 октября 2007 09:30
    Пользователь offline

    0

    #
    первайа))

    про осень стихотворение порадовало))
           
  2. 22 октября 2007 09:36
    Пользователь offline

    0

    #
    41
    rofl rofl rofl rofl rofl
           
  3. 22 октября 2007 09:58
    Пользователь offline

    0

    #
    wink rofl rofl wink
           
  4. 22 октября 2007 10:02
    Пользователь offline

    0

    #
    smile blink smile blink smile blink drinks
           
  5. 22 октября 2007 11:01
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  6. 22 октября 2007 11:15
    Пользователь offline

    0

    #
    ЗачОт! wink
           
  7. 22 октября 2007 11:38
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  8. 22 октября 2007 12:05
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
  9. 22 октября 2007 12:14
    Пользователь offline

    0

    #
    ровно 4 хороших онегдота
           
  10. 22 октября 2007 12:21
    Пользователь offline

    0

    #
    нормуль
           
  11. 22 октября 2007 12:31
    Пользователь offline

    0

    #
    что-то не очень
           
  12. 22 октября 2007 14:08
    Пользователь offline

    0

    #
    всё хрень, кроме второго и девятого belay
           
  13. 22 октября 2007 14:38
    Пользователь offline

    0

    #
    неплохо))
           
  14. 22 октября 2007 14:50
    Пользователь offline

    0

    #
    Про лытынь очень понравилось.
    Вот Клинское пенистое пиво rofl
           
  15. 22 октября 2007 14:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Смешно-смешно!
           
  16. 22 октября 2007 15:47
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing Дарвин отдыхает)
           
  17. 22 октября 2007 15:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Нормально нормально wink
           
  18. 22 октября 2007 21:22
    Пользователь offline

    0

    #
    некоторые вроде ничего... laughing
           
  19. 23 октября 2007 00:18
    Пользователь offline

    0

    #
    смешно
           
  20. 23 октября 2007 00:20
    Пользователь offline

    0

    #
    Budu v kazhdom kommente k anekdotam pisat' - NE POSTITE WUTKI S BASHA! NE SMEWNO!
           
  21. 23 октября 2007 03:07
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  22. 29 октября 2007 19:03
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  23. 9 ноября 2007 16:36
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3 dance3 dance3
           
  24. 12 января 2008 12:55
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  25. 28 августа 2008 16:03
    Пользователь offline

    0

    #
    шняга тупая
           
  26. 6 февраля 2009 20:28
    Пользователь offline

    0

    #
    Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка wink
    и стишок про осень
           
  27. 21 марта 2009 12:13
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  28. 29 декабря 2009 18:02
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  29. 7 января 2010 21:24
    Пользователь offline

    0

    #
    sad sad
           
  30. 18 июля 2010 22:06
    Пользователь offline

    0

    #
    ха-ха laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.