Анекдоты дня

Немногие в наше время способны на сильное чувство. На пример на чувство юмора.


Она (21:26:43 16/10/2007)
ты зимой поедешь куда-нить после сессии?
Он (21:26:52 16/10/2007)
в армию


культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


ещё раз о великом-могучем:
почему 12-й (!!!!) месяц в году называется ДЕКАБРЬ (явно же в названии прослеживается дека=10)
вслед за сентябрём (типа 7й), октябрём (8й) и ноябрём (9й) ...
не сходится, однако )


Компания производитель сигарет"Ява" придумала новую марку "Ява- цветок", и следуя моде на пачках было написано по-заграничному Ява-fleuor. Почему сигареты ВООБЩЕ не продавались выяснилось позже. Ведь на вопрос - "какие сигареты ты куришь?", курильщик отвечал -я_вафлёр!


Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.


- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.


Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!


Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!


Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни?
Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас!


говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...


Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк.
Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.


Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер...


Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".


Женщины - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.


Объявление:
куплю туалет в вашей квартире в любом районе Москвы.


Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.


По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с
монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".


Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь
выигрывать.


- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!


В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг


Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты -
лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что
будет достаточно всех их лишить невинности.


пользователь пишет в строке web браузера:http://www.mail.ru
ему в ответ:
Time out обращения к DNS серверу;
в ссответствии с законодательством РФ об обращении граждан Ваш запрос к
DNS будет обработан в течении 1 месяца


В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.


Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.


Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.


За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.


Стервятник:
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы


Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством
Газпрома.


- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.


Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?


Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.


Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.


С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.


- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...


Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!


Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!


Сценка из жизни.
С сокурсницей в книжном магазине. Листаем детские книжки. Я (задумчиво):
- Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано...


- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.


- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.


Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!


- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???


"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак,
отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.


За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.


Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.


У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.


- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а
потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.


Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.


Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и
неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.


Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг


- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?


Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам
золотые яйца!


Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой девушки?
Только бутылка пива!


С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда деть старую.


Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на
этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.


Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!


Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.


Американцы нашли иракское оружие массового поражения - оно в Иране.


В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" все перепутала, на следующий день умер сосед.


прочитал в новостях, что анита цой жива. Кто это такая и почему до сих пор жива не понял....


Встречаютсмя двое:
- А почему ты куришь?
- Я курю только, когда мне грустно и одиноко, сигарета заменяет мне
друга.
- Тогда мне даже страшно представить, как выглядят твои враги...


А вы не подскажете где здесь туалет? А вы...ну не...ой...теперь здесь будет...


Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.


У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.


Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора!


Хорошему человеку платят мало, а плохому – больше. Мораль: А на фига
тебе мораль, если плохому платят больше?


когда девушка хотела поплакаться ему в жилетку, он соглашался, а потом потихоньку толкал вниз.


Новинки Большого театра! В знаменитой отечественной опере теперь поют:
"Обидели юродивого! Отняли контрольный пакетик акций!.."


Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная
комиссия по борьбе с антикоррупцией.


- Что делать, если приглашенные на празднование Нового года гости
отказываются пить шампанское?
–Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите.


-Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.


Сверхнаглость: Буш критикует Иран за то, что тот вмешивается в дела Ирака


Филип Киркоров уже много лет не ходит в продуктовые магазины. Его фанаты
приносят для него овощи на концерты - сгнившие помидоры, тухлые яйца...


Как-то Альберт Энштейн написал на доске в классе: "Вы все придурки вааще
и я нарочно на вас положил", за что был жестоко избит одноклассниками.
После этого Энштейн стал гораздо осторожней и написал общую и
специальную теории относительности.


Рунет обошла жуткая история: чтобы дочь не пила, мать приковала ее к
батарее. Не помогло - прикованная открутила кран и пила уже из батареи.


Главный принцип садо-мазохизма:
Не можешь - научим,
не хочешь - заставим.


Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять"


Заседание Государственной Думы.
Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку:
- Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по
проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры.
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!!
Грызлов, в зал:
- Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям!
Заново...
Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки:
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!!
Грызлов:
- Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня
вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...


- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!


Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.


Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!


- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!


Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.


Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...


Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!


У меня на душе - словно кошек еboot.


В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.


Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!


Если звезды зажигают на фабрике, значит это кому-нибудь нужник!


- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..


Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.


Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на
автосервис.


А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?


Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади него.


Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.


Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!


- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!


- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.


К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.


Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец


- Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры...


Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...


-Лягушка, лягушка скажи сколько мне жить осталось?
- Слушай!!! Кукушка!!! Тебе больше дое.....ся не до кого что ли?


Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"


Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?"


Надпись на зеркале: другие не лучше....


Два киллера. Один другому.
- Вот он идёт со своей вдовой


Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.


Во вторник глава Министерства обороны РФ Анатолий Сердюков продал
президенту Владимиру Путину рапорт об отставке.